王家卫的一贯风格，却让我有了不一样的喜欢。

我知道不是单纯的同性之爱，可最终还是没能看懂导演要表达的到底是什么，却不影响在黑白的镜头里获得的想象空间。

所有的艺术都一样，让你体会你无法在现实生活中体会的东西。在跟它们亲密接触的时候，你被赋予了无限的想象能力。一个因为太现实而缺乏想象力的人，可以在这样的艺术里获得无限的享受。可是电影有画面，这画面在一定程度上给想象力安置了一个空间，电影中的想象力是半自由的。这也是我喜欢音乐和书多过电影的原因。有时候觉得自己现实得可怕，所以极度需要完全自由的想象。

灯罩上的瀑布温暖而安静地流淌。同志应该是特别敏感而细腻的，所以不奇怪两个相爱的男人会被这样的画面而吸引。

真实的瀑布，汹涌而澎湃，让人窒息。当爱情变成深渊的时候，原本深深爱着的也会想逃离。

世界尽头的灯塔，灰白色，让人想到世界末日。当耀辉的哭声被留在那里的时候，有一点不以为然。是他们，把爱情变成痛苦的东西。

就爱情，我的现实比想象要美好。

胡兰成说,倘是两个十分要好的在一道，于平静中有喜悦，于亲切中有一点生疏，说的话恰如一树繁花，从对方的眼睛里可以看出最深的理解和最高的和谐。又倘是夹在不相干的人群里，他知道自己是为谁而说话，知道有谁在替他辩护，也是一种高贵的享受。

连续好多天在看天涯的鬼话，脑子里有一堆神仙，妖怪，鬼魂。心理暗示多了，思维也变得暧昧不清，仿佛相信这个世界除了人真的有别的形态存在，大家互不侵扰，安然共存。喜欢这些写鬼怪的文章。不是胆子大，只是不可怕。把它们当人一样来写，有思想，有感情，有许多人类没有的无奈，有许多超出想象的生活。未知的人与物，永远是诱人的。

当然这些仅限于想象，我的世界还是应该温暖而明亮。有你的日子不会有汹涌的瀑布，不会有灰暗的灯塔，不会有骇人的鬼怪，我们就是最高的和谐。

我的星期天满是泪水。

看韩剧，笑了一上午，又哭了一下午，哭掉一盒餐巾纸，那个伤心啊，不过这是我看过的最好的一部，韩国的偶像剧确实是在进步。晚上下超女来看，又哭，不得不说这个节目做得实在太煽情，看母亲那个板块的时候我就差点冲到我妈房间里跟她说我爱她了，还好忍住了。知道很多人骂超女商业化，做秀，俗。本来就是一俗人，正适合。

张靓影在某评委的批评下有点不敢唱英文歌了，反而纪敏佳越来越喜欢用她不标准的英文唱英文歌，一个不完全知道歌词的人怎么能把歌唱好呢，她被淘汰我如释重负。

本来以为他去上课了我的这个双休日可以两天都待在家的，谁知星期六还是有活动，不过跟姐妹们在一起永远是那么开心，可以毫无顾忌地聊天，可以放肆而开怀地大笑。

晚上他下课跟我们一起吃饭。有时候看亲爱的人吃东西是一种享受，比自己吃还开心。不过当他吃完两碗饭和一碗面的时候，我还是忍不住想：这小猪，几天没吃啦？

把Goo Goo Dolls的Dizzy Up The Girl拿出来重听，仍旧是一张让我喜欢的专辑。不过真的不明白iris怎么能成为经典，俗不可耐的歌词，并不出挑的旋律，如果没有Johnny的声音，这首歌在我眼里就是垃圾了，也许，还是因为电影吧。最近越来越迷恋重金属味十足的声音，夜里听Steve Tyler撕扯般的I don't want to miss a thing，很满足。

最近很少更新blog了，不过看得很多。发现比较喜欢的反而是流水帐的那种，真实而不造作，只是记录平凡人的平凡心情。看文采稍好一点的日志，有种以前看刘墉的书的感觉，一点小事也有很多思考，只是为了写而去写，那些思考其实都是废话。

所以有种想把Space删掉的冲动，因为很想念自己的日记本了。

有台风麦莎的陪伴，这个双休日好像特别轰轰烈烈。

不顾父母的反对，在这样的大风大浪里毅然出行，是为了拉霸的生日，确切地说也是为了和大家聚一聚。和杨在大雨中拦车，伞就这样被吹掉，我们暴露在风雨中，惊声尖叫，站在这样的大自然里，所有的自负与骄傲烟消云散，那一刻，意识到自己的渺小，有时候再多的挣扎也是枉然，这种感觉叫做无能为力。

还好生日的晚餐总是那么温暖，驱散了前一秒的湿气与阴冷。大家都是快乐的，台风也带不走的快乐。

第二天醒来已经12点，今年暑假还没有这样的纪录，是因为喜欢在下雨的时候睡觉，要感谢台风，让我有了这样的睡眠。

前两天有个多年未见的小学同学跟我联络，记忆中的他还是小朋友的样子，在一起上的一二三年级，距今12年。互无音讯12年，重新联络，有种失而复得的欣喜。

电话里的他的声音有点陌生，见了面也许也无法认得出对方，可是依然可以无所顾忌地聊天，重温童年的记忆，感叹现在的变化。他说我长大了，当然，我们已经不是当年小朋友了。他说不想长大，还想做小朋友。

任性的要求。

只是不知从什么时候开始，我们不再单纯地盼望长大，我们甚至有一点渴望回到过去。

陶喆在歌里唱，她常会向往能回到那年她一十二，只需要好好上学单纯没忧愁。二十二岁的我们，有一点渴望十二岁的单纯，眼泪也好，欢笑也好，不会掺杂，没有交融。

幸好这样的渴望只是偶尔的想法，经常怀旧难免有矫柔造作的嫌疑。

而事实上，二十二岁的我们是刚刚开放的鲜花，是鲜亮欲滴的露水，我们的名字应该叫做灿烂。

每天都在坐地铁，在纷纷扰扰的人群里，大部分时间思维是停滞的，拥挤的车厢，狭小的空间，嘈杂的声音，潮湿的气息，是让人麻木的场景。

习惯了在同一个时间坐同一班地铁，不急不缓，踏上站台的那一刻，列车驶来，随人流涌入，站定，关门，启动，随列车的节奏摇晃，一切都刚刚好，心里该有小小的满足，今天，我没有错过。

只是这样的满足不易察觉，是理所当然的片断。直到有一天，列车在你身边呼啸而过，你奔跑，跟不上速度，你想叫喊，却没有发出声音。它，不再为你而停留。于是，懊丧，气急，无奈，你为了这小小的错过而遗憾。

这个世界每一秒都在上演可能与不可能的剧本，而两者的区别往往只在一念之差。

有时候坚持是一种力量，快乐与痛苦的边缘，是折磨，也是信念。

爱，有时候也可以只在一个人的心里。

告诉亲爱的她，这次，我不再劝你放弃。

这样的题目写了两年多，没有完整的一篇。有点不想让我的blog变得这样伤感，可是该让这个题目有个结束。写给亲爱的哥哥和妹妹一起分享，这一段心境，我们共同拥有。

我的奶奶，离开我两年零十天。

还会在睡不着的夜里想你，还会在梦见你的时候哭着醒来，还会在路上看到跟你年龄相仿的老太太的时候潸然泪下，还会在写着这个题目的时候心痛得快要窒息。

那一天，你病了。在你看完医生的时候打电话给你，你笑着说没事，内火重而已，我什么也没想。你撒谎了，是担心我知道了影响学习。是的，学习这样影响了我一辈子，影响了我在你最后的日子里应该给你的陪伴，我怎么能不恨自己。你住院了，爸爸说是癌症。癌症吗，我没有害怕，会治好的。去医院看你，你躺在洁白的病床上，身上插着输液管，头发有点白了，眼神依然明朗。亲你的脸的时候我哭了，止不住的泪水，想象着你经历的病痛让我心碎。你笑笑说，傻孩子哭什么，都已经治好了。我想是啊，这次的手术该让你健康起来了。我哭着，心里却满是希望。

我的童年全是奶奶的味道。那些夏日的午后，跟你躺在一起睡午觉，抱着你圆圆的肚子，很舒服，听你讲好听的故事，安心地睡去；那些明朗的清晨，你牵着我和妹妹的手一起去买菜，一路听你跟邻居们寒暄，说起我们的时候眼里满是骄傲；那些寒冷的冬夜，你握着我的手给我取暖，睡在你温暖的被窝里，好像整个世界都是春天。你会烧好吃的菜，家人都是这样被你养胖的；你会做漂亮的衣服，过年的时候我和妹妹穿着你做的新衣兴奋不已；你害怕蛇，即使是电视里的也让你皱眉转台，好胆小；你喜欢笑，笑的时候眼睛眯成两条线，像弯弯的月亮，好迷人；你睡觉会打呼噜，录下这样的声音给你听，很好笑；你拿掉假牙的时候嘴巴瘪瘪的，话也说不清楚，好可爱；你喜欢打扮，喜欢把头发染得黑黑得，喜欢穿漂亮的衣服，喜欢家人团聚的热闹场面，喜欢在做了好吃的东西时送一碗给邻居们，喜欢你的家人，喜欢你的朋友，喜欢你的生活，那么多的喜欢。这样的你，不想离开，不准备离开，而我，又怎么舍得让你走。

妈妈打电话来，告诉我你的癌细胞扩散了，我流泪却没有悲伤，不想去想这会有什么样的结果，也不敢想。你第二次开刀，我在准备考试，你没有要我来陪，你说考试重要。我怎么可以相信你呢，如果我知道有这样的结局我会扔掉所有的东西来到你身边，一步也不离开。可是，没有如果，我连后悔的资格都没有。

在你手术后每天跟你通电话，你声音笑笑的，你告诉我今天吃了什么，告诉我今天又好一点了。我想，你就这样一天天好起来了，好高兴。

那天，你告诉我医生说要化疗了，我说好，化疗了就可以把癌细胞全杀死，病就好了，你也说是，会好的。可是从那天起电话里的你的声音却一点点低了下去，我知道你好痛，你没有力气了，可是你什么都没说。

那一天，考试终于结束了，我和妹妹两家人一起来看你，没有告诉你是想给你个惊喜，知道你看到我们会笑得很开心。病房里，白色的，好刺眼，有点痛。你还是那样躺着，那样插着输液管，可是你白了的头发几乎掉光了，你看着我们的眼神没有笑意，迷离的，全写着痛苦。

我不知道会是这样，我突然意识到原来你离死亡已经那么近了。

无能为力，坐在你身边握着你的手，抚摸你的头发，亲吻你的脸庞，靠着你，跟你讲话。

你只是时而睁开眼睛，你的额头越来越烫，你的呼吸越来越急促，握着的你的手越来越冰凉。

好害怕，眼泪不停地流，心越来越痛，一点力气也没有。

死亡在将你一点一点抽离，我感觉到了。我想抓住你，握到却只是手心里的汗。

看着自己爱的人走向死亡是怎么样一种折磨，至今不敢想象那天的情景。你被推走的那刻，心流血了。我怎么能这样让你被带走，我怎么能让你一个人待在那个冰凉的地方，你那么爱热闹你怎么忍受寂寞你怎么活在没有我们的世界里，你怎么可以，就这样不在了。

哭到眼睛肿得看不见了，妈妈牵着我走回家，路上我想是不是这场梦可以醒了，我不要再睡了，我不要做这样的梦，可是第二天醒来你依然没有在，两年多了，至今我也没有醒过。

宗教与文化的老师说，当亲人离开你的时候，你会想，马克思带着他的唯物主义无神论见鬼去吧。我们的亲人只是去了另一个世界，一个没有痛苦的世界。

而我的奶奶，现在正坐在最温暖的阳光里，享受着没有喧嚣的宁静，就这样望着我们，眼睛眯成两条线，像弯弯的月亮，满是笑意。

一直在犹豫要不要做个主页。

也许是生性自私吧，有很多东西总是不舍得跟别人分享。喜欢将那些自己经历的心境留在只属于自己的日记本上，在需要的时候随时找到安慰；也怀疑自己的惰性，blog是需要经营的东西，有太多的blog 在经历了开始的热闹之后便无人问津，像是被遗弃的婴儿，静静地躺在那里，荒芜得让人心疼。

真的很久不写东西了，很久不写除了自己还会有别人一起分享的东西了。

文字的魅力是无穷的，而对于我，这甚至是一种诱惑。

我只能说，希望跳跃的文字不会让这个blog荒芜，而我，则努力不让她成为一个弃婴。